Збирка мутних мисли једног малодушног орла.

17. август 2011.

Водич за како да запросиш своју роспију

Написах ја и свој први водич за младе и неискусне павијане. Чисто онако, из спрдње. За два дана тај чланак је имао више прегледа него неке од мојих најбољих прича за ових, немало, годину дана. И ја сконтам да је све отишло у курац (нема јебене цензуре код мене!). Нико не чита приче које долазе из дубине. Никог није брига. Сви би само да се зајебавају. Радиш за дванаест 'иљада, отплаћујеш компјутер на рате и блејиш на интернету да би читао ко су најбољи пријатељи међу познатима. Јеботе. Но, одлучио сам да напишем укупно пет водича који ће вам, надам се, бити од користи једног дана (а, богами, и мени).  Дакле, да почнемо:

Одабир женке по твојој вољи: 
Нашао си своју прву девојку. Заједно сте већ две недеље. Све је тако дивно и романтично. Ти јој купујеш ципирипи, а она теби цвеће. Ти јој купујеш ципирипи, јер желиш да буде још дебља, не би ли можда престала да те гњави и отишла у теретану да скине које кило. Она теби купује цвеће, јер сматра да је то лепши и бољи хоби од испијања пивчуге са ортацима из краја. Дакле, веза вам је савршена. Заљубљен си као Гери у Холи, само што ти ниси мртав, ал' то је ситница. А онда си једног дана, док си ишао кришом по пиво, срео њу. Имала је кул косу и пила је пиво, испред драгстора. Није била дебела к'о твоја драга, ал' је има, баш онако право женско. Док си бојажљиво пролазио поред, позвала те је на ПЕС. Тада је нешто у теби пукло. Јебеш ти све оно малтретирање, теби треба жена која  разуме. Жена која те неће грдити, него ће попити са тобом пиво након ужасног дана. Која ће ти опрати одећу, а не бацати је са терасе свака три дана. Жена за која ће моћи да издржи са тобом читаву вечност. И још битније, жена са којом ћеш ти моћи да проживиш читаву вечност. 

Кључне особине (да би је женио, мора да има 9/12):
1. Да је увек вољна да општи са тобом, у свако доба дана или ноћи. 
2. Да 'оће да ради, јер ти ништа нећеш. 
3. Да има јаке живце или неку врсту хипнотишуће контроле над тобом. 
4. Да 'оће да роди минимум троје клинаца, плус да брине о њима после. 
5. Да није љубоморна гадура која те прати чак и код уролога. 
6. Да те увек засмеје својим запрепашћењем кад стане на вагу. 
7. Да је само твоја похотна роспија, за вјек и вјеков. 
8. Да се не разведе од тебе ако јој кажеш да је волиш, у тренутку слабости. 
9. Да ти кува као мама, на масти и са пуно соли, јок да брине што ћеш рано да рикнеш. 
10. Да не троши к'о руска возила. 
11. Да увек држи пуштену косу, јер је тако хот. 
12. Да те пусти да радиш оно што увек радиш (ја пишем, геј људи играју фолклор, ортаци играју фудбал, итд), и да ти не смета ни у ком случају, осим ако јој пукне водењак, онда је океј, јер треба да истелефонираш све које познајеш да се испрсиш. 

Чин просидбе: 
Значи, одабрао си своју савршену женку. Остаје ти само још оно најтеже - да се ставиш у окове и понудиш се као жртвено јагње, уз лаган лелек унајмљених виолина, твојој женки. То можеш обавити на више начина. Размотримо их: 

Класична варијанта:
Она је савршена женка. Ти си скоро савршен мужјак. Ти би да се понудиш, ал' не знаш како. Одводиш је у скупи/јефтини ресторан на вечеру, пијете вино/пиво и на крају вечери изненада се затекнеш како јој певаш "О соле мио"/"Краљице мога срца" на коленима нудећи јој прстен са каменчугом/камичком и у зависности од варијанте и дубине џепа добијаш "Ох, драги, наравно да ћу се удати за тебе."/"Еее, сељачино, ово се ни не види, јебем те мутавог, кад си чек'о чет'ри год'не да ме испросиш, мог'о си и још коју, да макар видим камен како шљашти на мојој руци, пичка ти матер'на, 'ајде 'оћу се удат' за те'!" То би била класика. 

Кежуал варијанта: 
Она је океј зиљавуша. Ти си океј штребер. Волите се. Просио си већ једну, ал' се то неславно завршило. Одлучио си да пробаш кежуал варијанту. Она ради у бутику, и помало је глупава. Покупио си је после посла својим новим црвеним југићем. Добро, скоро новим. Одводиш је на обронак града, и док паркирани на вр' неког брда гледате милион светала и три звезде на небу, крећеш у акцију. Љубиш је, она скида брус и креће да скида гаћице. Збуњено вичеш: "Не! Не...", она се љути. Брзо вадиш прстен из џепа, и просиш је брзином светлости док се њене укрућене брадавице топе у твојим очима. Мало се нећка, љута зато што си тако неромантичан, али на крају пристаје. Што је океј. 

Публик варијанта: 
Она је девојка из комшилука. Ти си навијач. Заволео си је лудо. Она тебе нешто више, јер си битанга. Једног дана, док она спрема испите, ти сакупљаш све олоше који се налази на улици, а које називаш ортацима и полазиш ка њеној гајби. Баш као на реклами за мтс ил' тако неки шит, позиваш је и певаш јој: "Од рођења мог", док те прати пола трибине уз бакљаду. Она оставља телефон са стране, и наставља да подвлачи градиво њеним розе маркером, ништа не слутећи. Након пар тренутака ти јој звониш на врата. Читава улица је демолирана, док пристижу марице, ти јој изјављујеш љубав на само теби знан павијански начин. Она, јадна, постиђена и уплашена, не стиже и не могаше да кажеш ни да л' 'оће, ти си већ почео да је упознајеш са будућим кумом. Неки Жика Превара, упознао га на дербију пре чет'ри кола. Пала је испит, ал' се зато удала. Јебеш га, не може све бити...Чек. Неки хулигани професорки демолирали ауто и украли кера, прошла је испит и плус се удала. Браво! (Јест', глед'о сам "Три метра изнад неба".)

Инсејн варијанта: 
Ти си пропали писац, такозвани уметник, а она је клошарка и пурња к'о турчин. Упознао си је када ти се извињавала до неба (газда био ту) зато што јој је испао твој бурек на под. Теби то било симпатично, па си се врн'о још пар пута по бурек у ту пекару. И онда једног дана, завршиште вас двоје у кревету. Она је дебела и зове се Биља, ти не знаш како се зовеш кол'ко си попиЈо и мршав си. Док се ваћарите у кафићу пуном стараца, полако схватате да гори ватра међу вама и да је време да се тихо извучете. Одлазите код тебе гајби, пењете се на прстима до собе, тихо да не пробудиш маторце. Док се крљате у лудачки страсном заносу, теби се она учини толико лепа и добра те ти само изађе из уста: "Би л' се ти удала за ме?" "Би." Ту је био крај свакој конверзацији. Знате довољно једно о другом, љубав је то, јест' да је она мало дебела, ал' добро меша. И имаћеш џабе бурек читав живот. Ова варијанта није препоручљива људима који имају савест. 

Примери у варијантама су веома битни, јер ако се не пронађете, жене, никад се нећете удати. Ви, павијани, ћете се сигурно пронаћи, те за вас не бринем. Само смислите добру тактику. 

Овај пост ће највероватније бити допуњен сутра, када видим какве сам глупости писао, јер сам сада много уморан и не видим. 

6 коментара:

  1. Opet si me nasmijao, a zasto imaju ovi vise pregleda od onih punih dubine? Pa dosadilo ljudima i da filozofiraju i da se bave necim, u zemlji Srbiji mozes samo da si lud, ili da se zanimas necim ludim. :D 

    ОдговориИзбриши
  2. Fala. Ljudima je sve dosadilo osim Maksija i Pinka. To mi malo šit. Smorilo me da mi se svaki drugi čovek smeje kad čuje da sam bloger. Pa sam malo ljut. A i umoran. Ovo sam pisao posle 11 i po sati posla, na oči nisam vid'o. Popraviću ovo danas u toku dana. :) 

    Ja sam i lud i zanimam se nečim ludim. Da li to znači da sam prekul? :D

    ОдговориИзбриши
  3. Alisa u Zemlji Cuda17. август 2011. 19:22

    Mite, ludace, volim te.Bi l' se ozenio sa mnom? :D

    ОдговориИзбриши
  4. Оhoho! Znam da me voliš Alis, volim i ja tebe. <3 

    Inače, ovo mi je prva bračna ponuda za ovih mojih 19 godina, al' sam odmah jednoglasno odlučio da bih te oženio. :D 

    ОдговориИзбриши
  5. Alisa u Zemlji Cuda18. август 2011. 18:07

    JeeeeJ ^^ Sta da kazem osim da sam polaskana iiii nek' ti je srecno :D

    ОдговориИзбриши
  6. De, de, polako. :D I fala. Trebaće mi. :P

    ОдговориИзбриши

Copyright © БАРУТАНА | Powered by Blogger

Design by Anders Noren