Водич за потенцијално мување женки

Синоћ сам доживео просветљење. Хтео сам да напишем овај водич још ноћас, али нисам имао интернет. Да, и ја сам штребер и нејебач као и ти, тако да ћеш ме врло добро разумети. И мене само још кева пита да ли имам девојку, јер се плаши да нисам педер. Дакле, ниси усамљен случај. 'Оћу да помогнем да постанеш кул, јер сам одувек волео да помажем обичним људима. Почнимо од почетка. 

Основно: 

Прво отвори фејсбук. Зашто? Зато што су све жене тамо, чекају на тебе. Где баш мене да чекају, јес' луд ти? Мораш да имаш став. Када те само једном погледа да буде свесна да си ти другачији од других. Да ћеш је излудети, иако имаш полупану фацу и малог ђоку. Тако нешто. Значи - треба да зрачиш. Али ја то не умем. Онда само буди кретен као и иначе. То ће послужити, за почетак. 

Одабир женке и приступ: 

Претражи фејсбук и издвој пар женки, тако да ако те прва испали имаш резерву, а не да одеш у кафану код Тихомира и да се удавиш у ораховачи. Најмање имај две, а највише четрдесет и шест. Након тог броја све креће да се распада, мешаш имена, изглед, све. Да не причам о потенцијалним алиментацијама које могу да ти увале. Јест да ниси никад полно општио, ал' си зато глуп. Но, да се вратимо на прави пут. Када одабереш женку, крени да је бодеш. Боди је док ти не узврати, или те избрише из пријатеља. Након пар убода, јави јој се на чету. Али, шта да јој кажем? "Ћао." Онда извалиш неку глупост, па ако те не макне из пријатеља, наставиш тако да је засмејаваш докле год можеш. Наравно, уз ту зајебанцију мораш да бациш и понеку агресивну фору, чисто да зна да си заинтересован. Типа: 

1. Зови је мачко, сељаку, соме, дебела, нађи већ неки свој фазон. 

2. Повремено, не увек, убаци понеку алузију на секс. 

3. Покажи јој да си романтичан и брижан дечко. Одгледај "Три метра изнад неба" и реци да си плакао (а и јеси). Тако нешто. Не претеруј с тим, 'одма ће те банује.

Не, ни не помишљај да је зовеш напоље након три боцкања и два чета. Сачекај мало, да се открави. Осим ако је знаш од раније, онда навали одма'. Како да је позовем на састанак? Е сад, ја као аутор овог срања, ту не могу да ти помогнем много. Ја сам их увек пре звао на колаче, ал' то је ретко успевало. Зови је на Калиш ил' већ неку тврђаву, парк, нештоштоимаутвомграду да шетате. Видећеш касније зашто. 

Упознавање: 

Мало си се уср'о, ако ниси, усраћеш се кад је видиш и помислићеш да је једно трије'ст лига изнад твог нивоа. К'о да ти имаш ниво. Попиј једну крушку, чисто да се смириш пред састанак. Обуци се кежуал, не к'о за играоницу и не к'о за излазак са старијим буразером. Не стављај гел, то је геј. Тури слушке у уши и иди на Калиш да је сачекаш. Када дођеш тамо, уради трије'ст ил' кол'ко мо'ш склекова да би ти руке изгледале напумпаније у следећих петнестак минута. Таман за први утисак, који није ни за курац. Ради на бетону, да се не испрљаш. Потруди се да, ако је не познајеш, да је одмах идентификујеш, а не к'о ја да шеташ по парку п'о сата док сконташ ко је. Дакле, она ће се појавити и изгледаћеш боље него што мислиш. Осим ако си к'о ја, па ти ниједна не изгледа боље, јер имаш превисоке стандарде. Или оне имају фотошоп. Тако нешто. Значи, кад је видиш, одеш полако до ње, потпуно хладан, пружиш јој руку и представиш се. Немој да мислиш о било чему другом, јер ти мозак ради триста на сат, него се опусти и крени да лупаш глупости, успут је испипавајући (психички!). Оно, шта воли, шта не, итд. 

Пољубац, илити целивање њеног језика твојим лоу-тех језиком: 

Одвешћу је на клупицу и онда ћу да је собалим... Погрешно! Осим ако немаш другог избора. Или те она одведе на клупу, онда је то океј. На Калишу сте, побогу! Одведи је у онај пусти део ка Панчевачком мосту, прислони уза зид и...Зашто? Зашто зид? Зид, да не може да побегне. А и не мож' да падне, ако си Казанова ил' ти смрди из уста. Када си је сатерао уза зид и она се смешка, или се махнито облизује, то је знак, у акцију. Приђеш брзо, пољубиш је, тако да не стигне да реагује, ако се којим случајем предомислила. Осим ако си клинац богаташ из Аустрије, онда можеш полако, јер имаш мечку и причаш швабски на који се све жене ложе. Даље, ако није отворила уста, не буди сељак, не мора језичина одма'! И не, не отварај јој уста рукама! Ако након тог првог пољубца она крене да пада или добије епилептични напад, значи да си Казанова. Ил' ти смрди из уста. Дакле, пожељно је да си упућен у технике прве помоћи, чисто да ти не рикне риба одма' након што си је смув'о. 

Напомена: Постоје и оне бештије које ће гореописану технику применити на теби, па пази да не добијеш епилептични напад од узбуђења. Да би се осигурао, најбоље је да попијеш две крушке пре састанка. 

Крај састанка, шта после следи, итд:

Све што је лепо, кратко траје, па тако и твој састанак. Време је да пођете кућама. Она у Крњачу, а ти у Мали Петровчић. Знаш и сам да везе на даљину не успевају, па се клони тога. Нађи неку на некој пристојној раздаљини, коју ћеш моћи да прелазиш кад год се њој приједу уштипци које твоја баба врхунски спрема или томе слично. Не покушавај да је ухватиш за руку. Зашто? Зато што је њој рука утрнула док је куцкала кобајаги поруке, питајући се зашто је уопште и дошла. Након што се опростите као Леонардо и Кејт, пре н'о што ће он несрећник умрети у 'ладној води, одлазиш кући поносан на себе. Мислиш да ћеш јебати. Можда и 'оћеш. Заљубио си се. Али брате, колико год да је волиш, веруј ми, ја разумем, ал' кол'ко год да је волиш, не смеш то да јој кажеш! Осим ако је посесивна лудача, онда мораш сваки дан по триста шездест и пет пута то да јој кажеш. Жене беже од "Волим те!" к'о ђаво од крста ил' ја од Нине. Ето. 

Ако ти је све ово шит, иди играј Воркрафт и блеји на јуџизу по цео дан, шта да ти кажем. 'Ајд у здравље!

п.с. Специјална захвалница специјалним сарадницама без чијих искустава овај водич не би ни постојао. Хвала вам, моје даме, дивне сте.