Пар ствари које морате знати да се уопште удате, жене!

Опет те је оставио фићфирић кога си заскочила на станици? Сексаш се без љубави?  Плачеш, јер си свесна да се никад нећеш удати?

Све ово ће се променити. Једног дана ћеш се удати за тако неког фићфирића (јер појма немаш да изабереш квалитетног мужјака), сексаћеш се искључиво ако схватиш да те он воли после две недеље романсе и нећеш плакати, осим током вашег снобовског  класичног сношаја, од муке. Но, ако већ немаш неке планове, и ако сматраш да ћеш остати уседелица за живота (а и после), верујем да ћеш се обрадовати што сам чврсто одлучио да подигнем наталитет у нашој земљи (порадио бих ја и лично на том питању, ал' немам с ким). Питате се како? Слушајте 'вамо:

Драге моје даме, одлучио сам да кренем озбиљније да се бавим вашим проблемом наласка одговарајућег мужјака за удају и, евентуални продужетак врсте. Дакле, отпочећемо листу најнеопходнијих вештина које би вас, саме по себи квалификовале за какву-такву удају. Наравно, ако вам је (једна од) супарница плавуша са брусом величине пет, онда боље одмах одустани, јер праву љубав увек утепају сисе, трбушњаци, бицепси, прав нос и остале буђаве ствари на које се женке као веома визуелна бића, ложе. Извињавам се на овој малој дигресији, не знам шта ми би. Но, почнимо коначно.

Ви, жене, морате да знате много тога. Нећу вас лагати, неће бити лако да то све научите. Не гарантујем вам лава у кревету, ни златног гусана у аудију. Али вам гарантујем да ћете, ако савладате ове вештине, моћи да се пријавите на кастинг који организујем. Као главну награду добијате прилику да ме изведете на пиће, вечеру и биоскоп, а ако ми се свиди све, добићете прилику и да ме отпратите кући. Наравно, услед велике навале женки са свих географских висина и ширина, избор ће трајати пет месеци, али! ће женке које поседују ове вештине проћи директно! у други круг. Волим вас и срећно! 

Као прво и најважније, кренимо од кухиње. Ви, женке, сте се одавно одселиле из кујне. Шпорет вам сада служи само за кување чаја, ако и то знате. То су чињенице. Но, засучите рукаве и научите пар ствари. Под основно знање спадају:

- знање кувања кафе, чајева и справљање осталих напитака* 

*Справљање коктела је помало геј, али ће га ваш метро-геј-кошаркаш будући муж сигурно ценити. И да, ако знаш да жонглираш са три и више флаша, сматрај да поседујеш мастер знање из ове области. 

- кување војничког пасуља, печење роштиља и справљање пуномасних салата* (ако твој будући муж једе оне твоје дијеталне салате, сматрај комотно да је геј)

*Пасуљ, месо и салате морају бити као да их је спремила мама. Ако вам је муж сироче, нећете имати тих проблема. 

- спремање палачинки (пуномасних), уштипака, крофни и још минимум пет врста торти и колача*

*Палачинке не смеју бити загореле, крофне морају лепо да се подигну, а време печења ових пет врста (минимум - основно знање) торти и колача мора да износи бар чет'рест пет минута. Дакле, прави колач, не онај бућкуриш од пудинга, кокоса и чет'рест паковања плазме што и моја синовка од три године зна да направи. 

Завршили смо са кухињом. Наравно, шансе за удају вам расту пропорционално са знањем справљања разноразних ђаконија. Наставимо са практичним кућним знањем:

Веома је важно да жена уме да укључи њемачку машину за веш, без да зове мужа, свекрву ил' не-дај-боже хот комшију. Треба и да зна да се бели веш не ставља заједно са шареним и тако то. Верујте ми, ниједан човек не воли да носи розе гаће. Осим ако је геј, онда вероватно воли (записуј ово, ако си приметила да је твој "мушкарац" такав). 

Такође је, веома важно (јако ми је тешко да одредим приоритете, пошто су ове ствари неопходне за добру удају жене) да редовно бришеш прашину. Свако јутро и свако вече, цела кућа да се цакли. Астал да блиста, кућа да буде к'о да је малопре мистер Пропер изаш'о кроз прозор, бре! 

Наравно, пређимо и неке минорне ситнице поприлично важне за брак као што су: не ширити веш у кухињи, не отварати гола врата (осим ако си удата за тарзана, онда је то пожељно бејб), увек имати пива у фрижидеру (осим ако твој напудерисани момчић пије искључиво "лав твист", онда му купи лимунаду. Неће ни приметити разлику, ионако је геј), не кафенисати, не сексати комшију, не угојити се као крмача, и тако даље...Узгред, нико вас нормалан неће! оженити жене, ако нећете бар троје деце да имате* и будете спремне да пазите четворо. Јер, и тарзану треба мало љубави бејб, зар не? 

Ако пристане на брак, иако си му рекла да нећеш клинце, ето ти још један доказ  да носи розе мајице. И тако...Ако случајно живите у руралним деловима наше лепе земље, на ову листу додајте - "И да нацијепа десет метара дрва у шуми док се ја не вратим из кафане, сунце јој јебем гараво!" 

Ако немате ниједан од ових потребних квалитета, не очајавајте. Увек можете радити у Темпу на каси пар година, отићи и уградити сисе и удати се LIKE A BOSS!

п.с. Заборавио сам да напоменем да је спремање месине на све могуће начине заиста пожељно знање, ако и само ако се удајете за тарзана. Као и ношење хот (или не ношење уопште) доњег веша. Ето.