Водич за како да постанете романтичне жене

Хмм...Овај водич је намењен свим неудатим женкама. Јер, као што сви знате, одавно је прошло време када су мушки били у кафани, а жемске у кухињи. Нема тога више. Сада су женке у кафани, туку по гајбу пива (ја готов после трећег), а геј коњи у кухињи спремају 'талијанску 'рану. Тарзани, као врста на ивици истребљења, се јако тешко могу пронаћи, те није на мени да откривам где су, јер би се њихов број драстично смањио због навале женки, ако бих открио те поверљиве информације. Но, вратимо се на оно што је битно. 

Ти си, дакле, типична женка. Дању спаваш, а лудујеш ноћу, можеш попити као Радош Филиповић (изгуглајте), и не знаш ни кајгана да направиш (чак и ја то знам!) и поврх свега, не умеш да пронађеш мушкарца који би те истрпео. Романтике у теби нема ни у траговима, а године пролазе док се ти питаш - "Која ли ће мене будала оженити?" Будала је све мање, а бора све више. Како да постанеш роматнична душа, те си драстично повећаш шансе за удају? Овај водич би требао помоћи. Тачније, теби нема помоћи, али овај водич ће ти помоћи да се макар достојанствено веродостојно исфолираш (као код твог првог "оргазма" са оним богатим чичом) и самим тим повећаш себи шансе за удају. 

Пронашла си дечка. Висок је, сладак, има руку као Шварценегер у млађим данима. Поред тога он и кува, пегла, полира, политизира, усисава и пере судове. Секс је боговски, има добро плаћен посао, али неке ситнице не шти-ма-ју! Покушаваш да га задржиш појавивши се само у капуту на његовом послу, али то не пали (чисто да се разумемо, код мене би, итекако, јер ја, фала Богу, нисам манекен). Очајна си, више те ни јога не опушта, јер само можеш да мислиш о томе како су твоји возови прошли, лађе потонуле, никада више нећеш наћи неког тако - роба, јеботе! 

Ти се, нормално, не сећаш када ти је он куповао цвеће, када ти је давао ситнице, када те је водио да гледате звезде, а ти га заскочила на хауби (тога се сећаш), када ти је на сто језика рекао "Волим те!" (какав геј клише), када те је водио код његове тетке у Зајечар да ти покаже што је исклесао твој лик у некој стенчуги, када ти је поклонио мачку, итд... Али, не, ти си остајала хладна к'о Дорф Лунгер на миловања секси црнкиње (класичан науљени жутокоси геј!). Лед ледени! 

Време је за преображај. Не, не треба да одједном почнеш да га обасипаш ситницама, јер ће помислити да се удараш са поштаром. Уствари, не треба да га обасипаш ситницама уопште (осим ако је геј коњ, онда му купи нову торбицу или му позајми нешто од својих ствари), јер само тако нећеш прећи невидљиву границу: женио бих те одмах - идем да се обесим кол'ко смара. Дакле, сада знаш да романтика није исто што и опседање његовог мобилног са милион порука, упознавање његове целокупне фамилије, и ударање међ' очи ако му мало поглед одлута (то само ако си са Тарзаном, са пешкирићем не'ш имати тих проблема). Не! 

Треба да га волиш, јебеммуматер! Иако ти вероватно не знаш шта то значи. Објаснићу ти укратко. Дакле, треба да га гризеш. Зато што то воли. Ако ти донесе јебени растопљени ципирипи прави се да је нешто најукусније на свету. Ако не волиш цвеће, реци му да ти купује чоколаду. Ако си дебела, реци му да ти не купује чоколаду. Такође, ако те одведе на Калиш да гледате звезде, не буди бештија, буди умилна маца. Када ти напише двадесет хиљада речи о срећи коју је нашао поред тебе, реци макар нешто више од "Хвала." Ако ти каже нешто онако геј слатко, не треба да кажеш "Ја нисам баш романтична", и натегнеш пивчугу. Бациш нешто као: "И ти, и ја тебе, и ја теби (у екстремним случајевима)" 

Претходни пасус је био чиста зајебанција. Наравно да не треба тако да се понашаш! 

Ево како треба:

1. Обуци се као готик господарица и сачекај га иза врата. Одушевиће се када се врати са посла. Наравно, ту су све одлике романтике - мрак, секс, мрак...овај, секс. Да. 

2. Када ти купи чоколаду, расплачи се. Плачи као киша, кукај како си дебела, и како те брину гладна деца у Африци. Ем што ће ти рећи да ниси дебела (мо'ш то касније искористити, кад престане да ти то говори и купи ти сточну вагу), ем ће помислити да имаш душу. Ето. Супер. Опет одлике романтике - чоколада, сузе, пољубац, блабла...

3. Одведи га у неку прашуму на викенд. Упали свуда свеће, закољи петла и подај му се (као први пут што си се подала Лази баштовану). Поново романтика - свеће, љубав, прва крв, овај, губљење невиности, итд. 

4. Поетски му изрази осећања (јеби му матер на фињака) о његовом остављању прљавих чарапа свуда по стану. Он, ако је пешкирић, схватиће (мада, ако је пешкирић, вероватно их ни неће остављати свуда), ако није, неће. Романтика на нивоу - мазите се, љубите се, он ништа не конта, а љубав цвета као што и треба да буде. 

5. Шетај гола што чешће по стану. Поред тога што ће се он осећати лепо и опуштено, биће и романтично. Ако неко долази, само навуци његову мајицу и прекрсти ноге. Романтика - осећај слободе, блискости, нераскидивости ваше љубави.

Тако треба!

И тако. Но, вероватно након читања овог штива ниси ништа романтичнија него пре. С тим се или родиш, или не. И јебига. Узгред, ово је мој пети и уједно и последњи водич. Као што рекох једном приликом, ово је лагано штиво, не испуњава ме. Иако много вас много више воли ово него оне црне глупости које пишем иначе. Јебига, не могу променити оно што јесам. Можда и могу, али не желим. Видели сте две стране медаље. То је то. Ако осетим потребу написаћу још који водич, једног дана. Али за сада, доста је. 

Останите фине, воли вас ваш Митоман.