Водич за како да нађете свог коња жене

Само да вам кажем да је неколико људи похвалило моје водиче. Наиме, након читања овог светог штива, њихови животи цветају, а анђеоски хорови певају у позадини. Али сам такође добио једну добронамерну критику од моје драге колегинице Di, која ми рече да се осећа запостављено, јер су водичи били претежно за мужјаке. Дакле, жене, сада ћу усмерити сву своју енергију да бих вас одвео до среће у загрљају вољеног кретена. 

Важна напомена пре почетка:

Аутор овог водича није одговоран за последице које могу настати његовим коришћењем, позивајући се на то да женке могу веома лако одскакати од врсте, за разлику од мужјака који су углавном исти. Осим мене, ја сам сувише кул да бих био као сви. 

Но, да почнемо. Ти си, дакле, штреберка. Јер да ниси, не би ни читала ово, него би се возила на неком чоперу иза дугокосе звери коју називаш својим момком. Дакле, била си штреберка у основној школи, вероватно си побрала брдо симпатија, јер у том добу су биле битне петице. Потом си отишла у средњу школу, онако стидљива, и таман си се почела свиђати са једним океј, рецимо, на пример, Ралетом, кад она клошарка из основне, Ивана, дође, показа му сисе, и одведе га. Тада си почела помало да се нервираш, јер твоје груди споро расту, а можда и не расту уопште? 

Шалу на страну, тада си утонула дубоко у машту, наизглед срећна, док сањариш о неком тамо Немањи, Марку, Николи, итд. Он је или духовити мали скејтер (тешко да је стрејтер) са качкетићем, и увек шета без мајице, или је грдосија од два метра, кошаркаш, (још теже да је стрејт, погле само како се опипава са саиграчима на текми!) наизглед слатки романтик који се не стиди да плаче, и увек шета без мајице. Но, ти си женско, не знаш шта ваља, никад ниси имала правог Тарзана. Дакле, свиђа ти се он, али, не лези враже, имаш проблем! Не примећује те. А и како да те примети кад му хиљаду спонзоруша натура сисе у уста сваки дан (реално, можда би и ти, ал' их немаш), а ти притом носиш протезу, имаш криве ноге и вишак килограма. Имаш неколико варијанти, све су глупе, ал' вреди покушати. 

Заљубљена барби тражи кена, након 'иљаду година:

Размишљаш шта ти је чинити. Прогониш га, из прикрајка гледаш шта ради, кокнула би га, ал' је тако бљутаво сладак, не можеш. Одлучујеш да му ти будеш последња, она за цео живот. Током година му тајно растураш везе, што претњама што насиљем, уценама, а покоју од ти' његови' мож' да продаш и у бело робље, да зарадиш који динар. На крају, док он измучен шета улицама, питајући Бога шта му је скривио, ти се појављујеш и крећеш у акцију. Он по принципу дај-шта-даш те жени, добијате двоје нарко-деце. Након дваје'ст година - ти срећна, он тешки алкос и деприматор у стању саћу-се-убијем-одма. Сви срећни.

Иначе, док пишем ово слушам неку готику, бокте, сам сам кући, језа ме нека подишла, чекам кад ће вампир да ми улети кроз прозор, а ја још свеж, к'о цвећка, гре'ота је. Надам се да ће бити све океј, чим завршим одо да пазарим глогов колац код Ранке Бештије. Него, да се врнемо на оно што је важно (вама, мени сад битније да нађем сребрне метке и свету вод'цу).

ААААААААГГХХХХХ!!!

За'ебавам се, нем' времена више да пишем, морам да идем. Надоградићу овај текст или негде ноћас око три-чет'ри ил' сутра око четрнаест часова. Стрпите се моје даме, све ће бити у реду.

НАСТАВАК:

Дакле, четрнаест је часова,  тридесет степени у вашем граду (ако није, не ваља прогноза), ја сам Митоман, а ово је наставак "Водича за како да нађете свог коња жене". Ноћас сам вршио неке анкете (све за вас!), и учеснице су углавном примењивале тактику "Бјеж', ено га онај што ми се свиђа", која никада не ради. Но, много од њих примењују и једну поприлично занимљиву тактику:

Лама тактика:
Ти си, дакле, несрећница. Звераш у неког кул лика у холу твог факса/школе. Балиш лагано, гледајући га како забацује плавом косицом к'о Кери Бредшо. Не знаш да је педер, јер никад ти се није свиђао нико нормалан. Примењујеш тактику даћу-му-дознања-погледом/погледима-да-ми-приђе. Трудиш се да будеш секси, бацајући крајичком ока погледе ка њему, тек онако да их уочи. Уствари изгледаш овако (слика 1.):

Слика 1.

Када схватиш како изгледаш, збуњена, док звераш у њега, онда изгледаш овако (слика 2.):

Слика 2.

Но, не дај да те то спутава. Настави да му шаљеш невидљиве знаке крајичком ока, или још боље, трепавице. Ако ти не приђе тада, макар да те пита шта звераш кој' курац, онда мораш да пређеш на нешто мало јаче:

Сталкер варијанта:
Твоја Лама тактика није успела. Шта сада? Једноставно је. Почни да га пратиш. Прати га свуда и увек, и постарај се да те примети. Сачекај тренутак да му нешто испадне или да нешто заборави на свом геј тренингу. Потом, када му се већ увуче страх у кости и помисли да си луђакиња са сатаром, приђи му и реци да му је то испало раније. Ако му, пак, ништа не испадне и ништа не изгуби, нађи неку глупост код кинеза и приђи му. Као, испало ти ово. Он ће се упорно брани да није, ал' то није ни битно, битно да се ви сада знате и да ћете бити срећни до краја живота. Иако он то не зна. Осим ако он затражи забрану приласка, онда нећете бити заједно до краја живота. Али, то је премостива ситница.

Пређимо сада на нешто мало елегантније.

Ако-мама-каже-има-да-ме-ожениш варијанта:
Сазнај где живи и са ким. Ако, к'о сваки нормалан Србин, живи са маторцима, онда је океј, можеш ступити у акцију. Ако живи са девојком, онда ово не ради. Искористи "Заљубљена барби тражи кена, након 'иљаду година", шта да ти кажем. Позвони маторцима на врата када он није ту и представи се као девојка која ради анкете за неки-ђаво-што-воле-стари. Потруди се да те заволе. Смеј се, помози им око чаја, глуми да си постиђена, итд. Онда, након вишечасовног дружења са његовима, реци да ћеш доћи за који дан да довршиш анкету. Када им се, након неколико виђања, подвучеш под кожу и они почну да те поздрављају са: "'Ајде, ћеро, пази се, полако преко улице, има наркомана. Јој, да видиш ти мог Ацу, душа мајкина, спортиста, морам да те упознам са њим, баш би били леп пар, душо моја лепа...", онда знаш да си успела. Касније не само што ћеш га упознати, него, као што знаш, такви фегети као што је он читав живот слушају маму, те је лако могуће да ће те и оженити. Наравно, мораћеш да му дозволиш да иде на рвање у уљу са "најбољим другом", као и да иде у позориште и да носи уске кожне панталоне са одређеним изрезима, али, Боже мој, љубав је то. Успела си.

Кул девојка из комшилука варијанта:
Не знаш више шта да радиш? Очајна си? Ова тактика пали код деведесет посто мужјака. И лака је, пре свега. Прво, ако не живиш у његовој близини, пресели се. Или се макар фолирај да живиш негде у близини. Држи његову кућу под присмотром, тако да када год би он изашао из куће, потрчи да га као-случајно сретнеш. Почни да му се јављаш свакога дана, испрва ће бити збуњен, али ће се касније навићи. И док трепнеш, ви сте сасвим океј ортаци, повремено блејите, и повремено се чујете. За пар дана причате по цео дан, знаш све о њему, од гаћа које носи до фамилије уназад шест колена. Он ни не планира да те погледа као женско. Јебига. Шта учинити? Само настави. Настави да му цедиш мозак бре, преко телефона, на фејсу, мајспејсу, скајпу, емесену, гугл плусу, твитеру и свим осталим социјалним средствима. На крају ће пући. И док он празног погледа лута улицама, ти га држиш за руку и љубиш га сочно.

Мислим да вам је ово довољно. Знам још пар варијанти, али су оне изразито експлицитне и не бих желео да будем одговоран за страдање које би могле проузроковати. Тако да, моје даме, уживајте. Будите срећне уз вашег геј коња. А ако некад пожелите правог Тарзана, јавите се, ту сам ја, и многи моји другари.