Водич за упознавање?

Цео живот си сам, једино достигнуће ти је блог за који неки шитстери, попут тебе, кажу да је срање. Имаш осећај да ниси ништа паметно урадио у животу, осим подјебања затупљених. Желиш да упознаш неке кул цице, емо цаве, неке жуте љаве које ће те одјебати у трену и остале, једном речју - жене. 'Оћеш да их упознаш, јеботе. Имаш осећај да и када гледају у твом правцу, гледају кроз тебе. Невидљив си. Сада имаш прилику да промениш то. Можда. 

Прво да разјаснимо пар ствари. Да, веома је могуће да ће те сисата плавуша одјебати пре него што чује твоје име. И да се разумемо, ово је водич само за упознавање? Остало је на теби. Јест' да не би знао ни две нацртане овце да сачуваш, ал' јебига. 

Био си синоћ на бирфесту. Или у кафићу неком. Или пред домом здравља. Било где. Битно је да си угледао једну океј црвену чупаву ликушу, која се баш онако кул смешкала и гледала те - а ти ћут'о, покрио се ушима. Када си кренуо кући, почео си да вртиш филм шта-би-било-кад-би-било, замишљаш себе како јој мангупски намигујеш, она се онесвести, ти је пребациш преко рамена, па трк низ улицу. Да, да...Овај, углавном, доста је било. Читав живот вртиш филм, испраксирао си машту толико да су ти сада ирски џинџерски миџети који јашу буриће пива сасвим нормална ствар. Но, само си требао да јој полако приђеш, кажеш "Ћао, ја сам тај-и-тај", она те бледо погледа, овлаш ти пружи руку и и даље блеји, видећи у теби вероватно исто оно што ти видиш поприлично често, с тим да си ти нормалне висине, имаш нормалну боју косе и не јашеш буриће пива, што нас доводи до закључка да она у теби види плавог (плаво к'о плаво, не плаво к'о жуто) Гаргамела, јер је дрогирана!, који јој се стидљиво осмехује и носи шарене Патак Дача гаће (к'о те јебе мршава, па немаш доста рупа на каишу!). 

Но, пређимо на битније ствари. Дакле, након ћао, она може да ти посвети пажњу и да разговара са тобом, или, вероватније - да се окрене и да настави разговор са другарицама. У првом случају, ништа је не испитуј, само крени да јој причаш о себи. Не оно, где радиш и кол'ко пара немаш, него оно - ви'ш сјеб'о сам прст, имам блог, пишем, сликам, усисавам, итд. Ако те и даље слуша, то је океј. Тражи број, она ти неће дати, осим ако јој ти, (паз' форе!) не понудиш број, оно као, у-случају-да-ти-једном-зафали-бубрег-или-'оћеш-неког-да-цимаш-са-скривеног-јави се!, и када ти да телефон да се упишеш, ти се цимнеш. Ето броја. Ил' можеш (ако је добар телефон) трк низ ливаду, па к'о је јебе, да је дала број, ништа се од овог не би десило. Онда мо'ш да јој цимаш кеву, ово-оно, ил' ортакиње. Безброј је могућности. 

А сад да пређемо на тежу верзију упознавања. Ти се представљаш, кажеш две речи, она каже "Аха, у реду је", и окрене се другарицама. Шта тада учинити? Импровизација, бато, импровизација! Даћу ти пар примера:

Шитстер романтик упорни алкос проналази фет бич верзија: 

Окрећеш се и одлазиш. Након што си обишао два круга и попио шест пива, враћаш се. Луђачки јој стартујеш другарицу, нормално, неуспешно. Али не одустајеш. Поново понављаш ритуал. Можда је баш она њена пета дебела другарица, права за тебе. Можда је све то само игра судбине и алкохола. 

Павијан верзија: 

Након што се она окренула, затрчаваш се, зграбиш је дивљачки у трку, пребациш је преко рамена, удариш је по гузици и нестајеш у магли. Легенда о теби (као киднаперу и силоватељу - фимејл верзија или павијану људини - мен верзија) ће живети вечно. Пар следећих дана. 

Бићеш-убивен-од-интервентне верзија: 

Приликом упознавања она ти је рекла име, вероватно. Трчиш кроз руљу, тражиш шупљину у обезбеђењу и паф, ето те на бини! (ако си на бирфесту, ако ниси, јебига, стартуј по концертима) Отео си Бори микрофон, баш када је певао "Данас крешу само спонзори", и док те сто 'иљада људи 'оће елиминисати на најбруталније начине, ти се дереш у микрофон: "Ти, (њено име), бре! Свиђаш ми се, итд, дођи до бине да те целивам пред светом", ил' тако нешто. Или, ако јој не знаш име, користи: "Маријааа! Ти бре, што имаш црвену косу и чупава си, и окренула си ми леђа малопре! Можда и ниси Марија, ал' јебига! Само сам хтео да ти кажем: Курво, а волео сам те!" Овај метод ти вероватно неће донети Марију, ни њену дебелу другарицу, али ћеш вероватно бити симпатичан некој бугарки што се ту случајно затекла. Ако останеш жив када сиђеш (будеш насилно скинут) са бине, упознаћеш је.

Стрејнџер верзија:

Сви ми добро знамо да се овдашње рибе пале на стренџере. Не стренџер као чудак, него као енглез-швабо-талијан који има пара, џинџер браду и хипстер цвиџе. Проналазиш једног поузданог штребера, овај, другара, који ће пазити на њих и јавити ти где су. Потом одлазиш ван феста, купујеш чупави кукуруз од цигана који га продаје на кеју, лепак у максију и правиш си џинџер браду. Затим мажњаваш шал неком хипстеру и проналазиш оригинал пијаног-ко-буља хипстера са којим одлазиш и поново упознајеш оне хот козе, након тачне дојаве о њиховој локацији.

Пичкопаћеник верзија:

Након што ти је окренула леђа, ти је куцнеш по рамену, бациш јој се под ноге и почнеш да је молиш као поглавица Сијукса пролећно сунце да ти да мало, јелте, пичке. Шансе за успех су никакве, ал' ако имаш среће и ако је она пијана ко Раша Флаша, можда ти се посрећи. 

Митоман верзија:

Прођеш поред ње и станеш у сред тог њиховог малог круга. Одржиш им умно разарајућу векелу, потом се дивљачки смуваш са оном дебелом, а она се изгуби док је отишла да покваси протезу, (јер овако више не може) онда заскочиш ону коју си првобитно смарао шеснаест секунди, и нежно се смуваш са њом уз дирљиве звуке Ортодокс Келтса. На крају завршавате у тои-тои вецеовима, јадајући се једно другом и плачући над пропалим љубавима и неоствареним животима, мртвим мачкама и другим стварима. А онда видиш џинџер миџита како јаше буре старопрамена, погледаш у своју другарицу-девојку-жену-пацијенткињу и видиш да га и она види. Срећан си, јер ниси шизофреник, само маштовити нејебач.

п.с. Ако вам је неко рекао да она фора са туцањем леда до јаја, удрите га у главу пикслом ил' шта вам падне под руку. 'Ајд у здравље!