Збирка мутних мисли једног малодушног орла.

31. децембар 2012.

Још једна...

Из ове године излазим као победник. Имам жену која би могла бити другачија од  свих другачијих које сам срео, имам пса кога нисам имао прошле године, мог великог Малог кера Џоа, имам и даље Мићуна који је још дебљи него пре и имам Буђу, мог систера који ме храни већ годинама у одсуству кеве и, у крајњој мери, ћалета. Сви су ту, и то је кул. Имам двадесетак књига које нисам имао прошле године, сет за покер и пар печата у индексу који говоре да сам очистио прву годину. Све у свему, живот је био добар ове године, много је свега било и волео бих да се нешто слично догоди и следеће. Ма нек се и изокрене све, али само нек се нешто догађа, па да коначно и ја добијем своје штампано парче папира којим ћу моћи растеривати муве и мувати несрећнице које се ложе на великане. Или оне који макар мало подсећају на њих. 

Дакле, мало је грдно чинити ову ноћ посебном, пошто ћу исто бити пијан као и неке друге у току године и исто грдан и све, али ипак... Биће нешто моћнија. Сви ти лампиони и петарде... Разумете. Свету с времена на време треба мало ватромета. А ово је ноћ за то. Уживајте. И не будите говеда, немојте да вас износе пијане пре поноћи. 

30. децембар 2012.

Деда Мраз је био хипик

Седео сам на ве-це шољи. Чиста, бела и хладна. Такав сам био и ја. Мислио сам да ће се нешто променити током година, али није. И даље сам био најпопуларнији скот који је ходао куглом земаљском још од Исуса. Технички, ја ретко ходам земљом, јер се као прави шеф и господин који јесам углавном возим. Дохватио сам прво писмо из џака који сам држао у купатилу за случајеве нужде, међутим... Било је розе и мирисало је супер, па сам одлучио да се позабавим још мало у тоалету и прочитам га. Дивота. Обрисао сам се, навукао панталоне и изашао напоље да прошетам један круг по постројењу. Миџити су радили ужурбано, можда звучи смешно, али ми смо одувек били озбиљна фирма, фирма која испоручује на време и по заслузи... 

Напунио сам каду и мало лежао у њој, а онда сам позвао три патуљасте жене да ме истрљају. Био сам фаца и био сам вољен и био је то добар живот на ниским температурама које сам фантастично подносио. Онда сам се обукао, ставио своју надалеко чувену капу и кренуо на пут. Прича о екстравантности коју поседујем наравно да није била тачна, санке су вукли керови, а хиљаде миџита се утркивало са мном, носећи све те поклоне... Погладио сам браду и пригрлио малену мачкицу која ми је током године решавала коресподенцију са милијардама поклоника убеђујући их да не постојим. 

Мрежа андерграунд веверица је вршила дистрибуцију поклона за неваљале девојчице и нормалне дечаке који имају потенцијал да израсту у необичне ужасе током само неколико година. Ушао сам у једну зграду, попео се на трећи спрат и позвонио. 

- Добар дан.
- Добро вече.
- Господине, јесте ли ви Милица?
- Не. 
- Дивота! Можете ли је, молим вас, позвати на трен.
- Не могу.
- Сто посто је опет лепа. Па је кријете. Мада, ви је једино не кријете од оне продавачице Марлбора са ћошка. А требало би. Цигаре су штетне.
- Моја Милица не пуши. 
- Па пропушиће. Од нервозе. Јер нема момка. Тако сам ја једном... Било је ужас. И дан-данас гризем нокте и сав сам жут.
- Па добро човече, да л' сте ви нормални?
- Дакако. Него сам донео само поклон Милици, па да идем.
- Па остави га код мене и иди.
- А не бих ја. У питању је осетљива ствар.

Након два сата разговора са господином татом, ушао сам. Те године је Милица добила најбољи поклон икада. Смувала се са мном. А ја сам остао најпопуларнији лик још од Исуса. 

29. децембар 2012.

Новогодишња

Ова ноћ лоше утиче на људе
без плана, без циља...
Ускоро ће нова година,
и сви хрле да донесу велике одлуке,
да грцају у великим речима и
уз ентузијазам и еуфорију испрате
стару годину.
Годину која није била боља од оне 
која јој је претходила,
као што ни та, 
нова, која долази, 
неће бити боља од ове. 

Ја то знам, ти то знаш, сви то знају...али,
нада је чудна бољка,
чак и кад си у живом блату до гуше и не можеш
да дишеш надаш се да ће ти неко тутнути сламчицу у уста 
и продужити твој драгоцени век...
Век који је састављен од година,
које су биле више-мање исто добре или лоше. 

Милионер из блата, на пример, је имао моћно добру годину.
И још пар људи на свету. 
Свеукупно, шта је пар људи за нас,
пар милијарди несрећника? 
Гледамо их на тевеу и надамо се.
Надамо се да ће нам година бити добра.
А под добра подразумевам стандардно иста, 
ма какав стандард био.

Деда Мразе, ја нисам као друга деца.
Донеси ми свега,
бесконачност и бесмртност,
добре речи и луде жене,
донеси ми
све што не постоји
и коначно,
донеси ми свет.

А умеш ли ти бити
безразложно задовољан годином 
или макар даном?
Од ситних ствари се почиње, што си задовољнији
данима и годинама, 
то ће ти боља вечност бити. 
Но, не дозволи мени да претерујем.
Вероватно знаш све то и сам.
Додај у списак новогодишњих одлука:

Покорити свет.

Можда, ако кренеш сада,
након дугог низа више-мање исто
лоших или добрих година
и успеш у томе. 
А онда? 
Онда ћеш моћи да кажеш -
хвала свима,
била је ово заиста добра вечност.

27. децембар 2012.

Љубичаст је био свет, то је боја њених гаћица

Одувек сам сматрао да одговор лежи у правим женама. Правој жени. Свет би био тужно место када би за сваког од нас постајала само по једна права жена. Ту једну поквариш, нешто се деси и останеш у беди читав живот свој... Мислим да свет не функционише тако. Много је правих, само их требаш срести. Међутим, космос фунционише на чудне начине. Ако имаш среће, као ја, сретаћеш их једну по једну и имати тренутке среће. Ако си пак несрећно копиле, срешћеш их све одједном и све их изгубити. Одувек сам се молио да ми се не деси тако нека ствар. То би ме докусурило. 

Дакле, права жена. Груди - има. Лепа - лепа. Паметна - паметна. Луда - луда. Капира - углавном. Пре је било капира - капира, ал' ето, љубав чини људе глупим, само што ја мало каскам... Ускоро ћу довољно затупети па ћемо опет бити на капира - капира. Све у свему, моћна је. Одговара. Оправља ме. Полако. Не знам да л' је то добра или лоша ствар. Видећемо.

Лежим овде и срећан сам. Срећнији него иначе. Иначе не знам какав сам. Људи кажу да сам скењан и да глумим да сам хепихепи. Не знам да ли је то истина. Ја само лежим и ударам по тастатури. Није као да нешто осећам. Нисам ни срећан ни тужан. 

Срећан. Овде. И онда нека ми неко каже како не постоје ствари за које жена, ТА жена, није решење. Одувек сам то знао, одувек сам писао о томе, одувек прижељкивао да имам неку мачку која би лежала поред мене и разумела све, ништа више... 

Права жена те може оправити, учинити ти прихватљивијим свет и учинити те прихватљивијим свету, учинити те бесмртним и пречесто мртвим... Може те волети и сексати и терати те да чиниш оно што умеш најбоље, али нећеш... Твој проблем више не би била киша ни ветар ни глад у Африци ни уметност ни људи ни земља да стане ни ништа... Све би то могла испеглати твоја мачка. Потенцијал праве жене је неограничен, као свемир... Иде поред тебе, кроз тебе и око тебе и откључава скривене делове твоје личности, делове који би заиста могли бити од неке користи... Живот је чипс и ја разумем да не желиш да га делиш... Али помисли само шта све можеш добити од праве жене за мало чипса? Можеш добити груди и разумевање и смејање и батине. И свет. Ту сам ситницу заборавио.

Знаш ли у чему је фазон са правим женама? Када сазнају да су праве, пречесто те отерају у курац. Дођу, седну и погледају те у очи мислећи да си манијак. Оверли атачд. Гуглујте, укурац, да вам не преводим сад. И знаш шта ме брине? Да ће ме једног дана уместо напушавањем курцем нека сачекати са неком реченицом попут - направи ми малишане, шес' комада! То би била трагикомедија свемира, сестре које плету судбине би се тако слатко смејале морнарском чвору који су ми везале на нити живота током пуш паузе. Онда би једна отишла до МекДоналдса и наручила хамбургере и три велика шејка. А ја бих се копрцао, тако мали и минијатуран... И џаба молитве, џаба све... Ако се замериш главном даси, завршићеш са неком списатељицом и оплакивати дан када се свет није смакнуо упркос томе што си је пољубио. 

Ово је грдан пост. И ја сам грдан. И све праве жене су грдне. И свет је грдан. Али ипак... Добро је имати грдну жену и бити грдан и писати грдне постове и учинити све да покориш тај грдни свет и да својим грдним унуцима испричаш колико си велики био и какву си жену једног тренутка имао поред себе и како је свет тада изгледао љубичаст...

26. децембар 2012.

Исповест повампиреног скота

Све је исто... Ламперија је црвена и кревет шкрипи и сат куца... Плаво око телевизора говори да је он и даље ту и да је и даље жив... Али нешто се променило. Не могу ухватити своју сенку више, умрла је или сасвим ишчезла, не знам... Можда сам умро и ја, па зато немам сенке, али капирам да и мртви људи имају сенку, чак и мртви људи који ходају имају сенку. Што ме доводи до закључка да сам се повампирио. 

Лук не једем, никад га ни јео нисам, а цркву и крст свети поштујем и волим... Поштовао је и волео и Дракула пре него што је гекн'о. Имао сам сребрну огрлицу једно време, али сам пре пар месеци приметио да ми смета и скинуо је. Сунце сам мрзео свих лета које сам проживео. Све је ту. У курац. Повампирио сам се. Само... Јебеш га, чак и као вампир сам социјално неприхватљив. Мрзим друге вампире. Мрзео сам вампире одувек. Ш'а кој' пенис зуби и локање нечије крви. Нема шансе. А вампирице или макар изгубљене тинејџерке у покушају повампиривања су ме плашиле. Грдно су ме плашиле. Волео бих да сретнем неког повампиреног. Чисто да разменимо искуства. И да ми каже куд да идем и шта да радим овако повампирен. Контам да има неку сврху. 

И тако лежим и слушам Чајковског, а сенка се не враћа... Сећам се када сам је чврсто држао у својим рукама, када је била опипљива и жива, када се мењала и лебдела свуда унаоколо, када је постајала убица или романтик, слика или вино, када је стварала најстварније приче које сам икада замислио и написао, када ме је спашавала од свих заморности малограђанштине... Недостаје ми моја сенка. Овако повампирен не могу чак ни честито да умрем, не могу да дозволим жељи да ме савлада и скочим са највише зграде у граду, јер неће имати смисла, пробудићу се састављен и жив, јер сам већ мртав и као такав не постојим и не осећам свет као што то чине они који се не би саставили када би звекнули на плочник са тридесет и другог спрата. Тужно је бити сабласт. 

Зидови су хладни, а Бог не опрашта... Све је маркетиншки трик. Можда бих требао бежати, бежати и само бежати... Бежати на крај света, а са краја света у пакао... 

Можда ова моја повампиреност има неке предности. Постојаћу кроз вечност, све док се не нађе неки фанатик са сребром, крстом и светом водицом... Или нека фем фатал, свеједно...Нећу морати постати писац да бих осигурао своју бесмртност, биће довољно да се клоним црквењака и ултра десничара...А све те жене, љубавнице, кокете, вина, сиреви, музичари и мајстори уметности који ће се тек родити... Ето, још једна мана повампирености, изгубио сам оштрину и почео да верујем у љубав и уметност, какве којештарије... 

О Боже, дај ми један ђир у твом свемирском царству које мирише на лаванду... Немој ме патити овде. Врати ми моју сенку и останимо ортаци какви смо до сад били. Ђаво је мала маца за нас, покоримо свет заједно, да, свет над којим си изгубио контролу...

Камионџија апрувд

Стајао сам пред огледалом и петљао око кравате. 

"Знаш, не иде ти сако уз гаће", приметио је Мали кер Џо. 
"Ид' у курац." 

Мићун ме је погледао и преврнуо очима. 
"Значи без кравате?", упитао сам.
"Без", потврди Ђогсон.

Бацио сам кравату, навукао панталоне и изгледао нормално. Добро, ако не нормално, онда сигурно уобичајено. Имао сам дејт илити састанак и био сам врашки нервозан. Мачка је била из фине куће, имала је манире и те фантастичне груди и вечито је носила сакое, а ја сам данима савладавао технике самоконтроле, али џаба, чим би ме пољубила у образ, све је падало у воду. 

Мали кер Џо је играо сони и псовао Рамба, Шумахера, Предатора и полицајца са Петловог брда наизменично. Мићун би се повремено извукао са свог невидљивог места испод стола пришао Малом керу Џоу и опалио му шљагу, овај би ућутао, а Мачкатан би се вратио свом сну. И тако смо биствовали у хармонији, све док је нисам пронашао у дубинама интернета и начисто прсо.

"Одо'."
"'Оћеш да идем с тобом?", упита Дог Ђонсон преко пениса. 
"Стварно би ишао са мном?"
"Па, да. За разумну надокнаду."
"Три кексића?"
"Нек буде четири и имамо дил."

И тако смо Мали кер Џо и ја кренули на састанак. Он као подршка из сенке, а ја као нервозна битанга и пробисвет у покушају да се прикаже у неком шаренијем и мање грдном светлу. 

"Ћао мала."
"Ћао."
"Хоћемо ли?"
"Хајдемо."

Мали кер Џо је седео недалеко од нас изгледајући као поприлично ухрањена џукела бескућник. Намигнуо ми је. Увек је имао те лејм форе. Сели смо у неки кафе мала и ја, изгледала је поприлично океј, и сам сам изгледао поприлично океј, имала је деколте и то је био проблем, али успевао сам да се контролишем. Првих дванаест минута. Конобар је изгледао потплаћено, видео сам уво Дога иза неког огромног фикуса, али нисам био изненађен, знао сам да је на све спреман. Конобар је донео њен сокић и моју кафу, било је вотке у том сокићу, сасвим сигурно, јер је пошашавила начисто након неколико минута. Девојка из пристојне куће. Не пије. Ударило у главу. 

Кренуо сам да је пољубим или макар да јој лизнем образ, али јок, почела је да се измиче и смеје као блентава клинка. Ђогсон је морао да реагује. Пришао је и паркирао своје масивно дупе одмах до ње, тако да не би могла даље да се измиче. Пољубио сам је показујући Догу да се склони. Отишао је назад иза фикуса. Људи су гледали. Неки у чуду, неки су се смејали. Једна госпођа је плакала. Вероватно је и њен господин по'ватао на неку овакву фору.

И тако, ово мување би остало сасвим обично мување да није било једног камионџије. Изашли смо мала и ја напоље, било је лепо време за децембар или било који други месец, нисам могао да чекам да пређемо улицу, дохватио сам је на семафору, било је то једно моћно семафор по'ватавање, уживиш се и повремено бацаш погледе на семафор... Хвала богу за тајмере који су постављени, погледаш само и знаш да имаш још шездесет и девет секунди да вршљаш по том телу и тим уснама и живот је тако готиван... А онда се појави камионџија и затруби, подигнем поглед, али не и главу, а он подигне палац и набаци онај ортачки кез мали-и-ја-сам-то-радио-некад-само-жежи. Помислио сам испрва да је то неки начин на који ми је Ђогсон исказао подршку, али када сам се окренуо, он се њушкао са неком керушом. Била је мала, црна и длакава и он заиста није имао укуса. За разлику од мене. Био сам камионџија апрувд, и она са мном, јер је то била потврда да је мачка и по.

И тако, све је било фино док нисам стигао кући. Ушао сам ноншалантно унутра, а Мићун је изгледао запрепаштено када ме је видео. Био је на некој мачки. Била је расна, персијска, очешљана и миришљава. Имао је Мачкатан укуса. И ја сам. Кер је био кер, њему се нема шта замерити. Све у свему, били смо јебачка дружина.

25. децембар 2012.

Пружаш руку, али не

Мислиш ли да је ово јутро то?
Мислиш ли да је ово дан када ћеш променити свет?
Не?
Зато никада нећеш бити ништа осим човека.

Запиташ ли се икад о чему кондор размишља
изјутра кад полети из свог гнезда?
Он помисли - ја сам краљ неба,
закорачи и узме га за себе.

А секвоје, које почну као танка нит и
заврши као џинови?
Оне погледају сунце и кажу бићемо сунце,
ухвате га својим џиновском крошњама
и цела прашума спава у мраку...

Знаш ли хоћеш ли икад смоћи снаге
да постанеш неко лепши, бржи, бољи у
истој кожи у којој си боравио до сад?
Хоћеш ли заувек умирати тако обичан и празан?

Васељена кује чудне планове,
у тим плановима се не видиш и никада се нећеш
ни видети ако останеш само ти.
Немој бити оно што јеси.
Буди сто пута бољи.
И исто толико пута вечнији...

А неки ће се клинци играти у песку
и бити хиљаду пута мудрији него што ћеш ти
икада бити.
То су клинци који ће променити свет.
Или ће га оправити или скембати,
једно од та два,
сасвим сигурно...

24. децембар 2012.

Десперија

Седео сам под овим сунцем са тобом и гледао уморни град. Ниси претерано изгледала заинтересована за рај. Чак ни на земљи. Говорила си чудно, изгледала си чудно, мирисала си чудно и била си најнормалније маче које сам срео у последњих двадесет година. И тако смо проводили сваки дан под сунцем, чак и онда кад га није било. 

Пробудио бих се ујутру, протегао, шљапнуо те по дупету да се помериш и некако се искобељао из кревета. Имала си солидно дупе. Трљао бих зубе, а ти би се превртала по кревету потпуно чупава, поспана и нестварна. Пљуснуо бих се хладном водом и навукао своје хавајске панталоне, а ти би онда клиснула у купатило и не би те било по пола сата... Кренуо бих на посао, лош и дуг и мало плаћен, а ти би ме дохватила и игра би отпочела. Због тог јутарњег секса сам редовно добијао отказе и мењао ужасне послове за још ужасније. Ти си радила свој нешто мање ужасан посао већ неколико година и ниси изгледала нарочито срећно док си навлачила чарапе, обувала штикле и спремала се за одлазак... 

Дошао бих кући, углавном прљав и страшно мртав, опружио се по поду и заспао... Ти би дошла касно и била би психотична и немогућа, па бисмо се заједно истуширали, а онда бих заспао покушавајући да средим твоју главу. Ни моја није била сређена, али ниси разумела, мислила си да само мрзим читав свет... Уплаћивао сам лутрију сваки дан и чекао и чекао... А ти си пила, плакала и спавала и тако смо постојали... Желели смо да живимо, али није било никог да нам каже да грешимо и да нећемо стићи далеко... Или било где. Нигде. Забрљали смо.

Седели смо и ја бих се пробудио, шљапнуо те по дупети и свет би се исто вртео као претходног дана, а ми смо се и даље надали, ишчекивали рестарт света или можда мало среће... Уплатио бих лутрију и сањао рај, а ти си само била ту... У покушају да живиш. Да живимо.

Криза идентитета вол.1

И тако лежим, шест хиљада стратосфера изван своје коже... и питам се... ко сам ја? Проблем несталности имамо ветар и ја. Али он зна да је ветар и зна да је јак и шта треба да ради и куда да иде... Ја не знам ништа. И камо сад, коме, како, зашто? Све сам суштински битне ствари пропустио чини ми се... Иако нисам сигуран ни које су тo.

23. децембар 2012.

Шишмишов лет

Неонске рекламе трепћу. Стојим на надвожњаку и посматрам град. Графити су свуда. Вапај клинаца за спас. Али Бог је глув. Хиљаде аутомобила јуре прљавим улицама. Стојим на надвожњаку и машем, али нико не одмахује, нико не труби, нико ме не види. Упркос томе да ноћ у граду не постоји, да постоје само стотине хиљада светала, упркос свему томе невидљива сам мрља овог града, који сваким даном све више људи има и све мање човека.

Снег када падне, учини град на тренутак чистим и празним и чини се као да је Исус стигао и средио ствар. Наравно, сутрадан већ видиш сву прљавштину на улицама и сав олош како шета, гази и пропада у ту исту прљавштину. Љубав не постоји у овом граду, постоје илузије које можеш створити и хранити све док не буде осећај сличан љубави, а ако нестане, не плачеш зато што је љубав нестала већ зато што се илузија разбила као стакло, призма кроз коју си срећно посматрао свет.

Седим и гледам у даљину, док аутобус покушава да побегне из закрчених булевара. Загушљиво је и несрећно село овај град. Преко моста прелазим и ближи сам слободи метар или два него што бејах пре. Не постоје девице, једнорози и добри послови... Све су то илузије телевизије. Телевизија одржава људе на ивици, спашава их од свакодневног лудила и чини да се осећају срећно док гледају како други људи живе... Немам шта да тражим на оваквом месту.

Изађем из аутобуса на периферији и направим пар корака, закорачивши у мрак. Онда се претворим у себе, а потом у шишмиша. И одлетим на неко мање гнусно место. 

Copyright © БАРУТАНА | Powered by Blogger

Design by Anders Noren